Как вести себя с подростком: 10 правил для родителей

Не играйте с подростком в игру «кто здесь главный?» или «кто кого?». Вместо этого установите собственные правила игры, которые подойдут вам обоим. Эти правила звучат так: «Я взрослый, и учу тебя быть взрослым, смотри на меня и делай, как я». При этом не стоит требовать «делать, как я говорю»: это двусмысленное послание, ведь ваши слова могут расходиться с делом.

Подросток жаждет попасть в разряд взрослых, и вы можете стать для него коучем по обучению взрослости и зрелым отношениям между людьми. Заметьте, что коуч — это партнер на равных, но эксперт в своей области, в данном случае наша экспертная область — взрослое поведение.

Подросток — это все еще ваш любимый ребенок, примеряющий на себя разные стороны взрослости, чтобы найти себя. В его «примерочной» могут остаться неуместные детали гардероба: сигареты, нежелание учиться, вызывающее поведение в жанре «могу все — плевать на ваши условности». Отложите в сторону ханжество и освежите в памяти свои оценки по «праведности»: думаю, мы все по этому предмету не отличники.

Если подросток сейчас делает что-то неприемлемое, это не означает, что он будет таким всю жизнь: у него есть шанс встать на конструктивные рельсы. Верьте в это, транслируйте ему позицию, что «с ним все в порядке, он — адекватный человек». Помогайте ему не директивно-манипулятивно («ты должен, иначе…»), а дипломатично-деликатно: «Уверена, что ты сам сможешь сделать правильный выбор, если что — готова помочь и обсудить, без проблем».

Попробуйте заменить свой страх («а как бы чего не вышло?», «а вдруг она/он…?») на интерес: «Какой он, мой ребенок? Он же не может быть моим двойником. Интересно, а в чем он другой?». Тогда ваш искренний интерес к ребенку не будет проявляться в виде контроля и запретов. Искренность, в отличие от подозрительности, способна сломать стену непонимания и отчужденности между вами и подростком. И тогда вы будете в курсе того, что с ним происходит, поскольку интерес, вера и любовь диктуют совсем другие слова, нежели страх, паранойя и желание уличить.

Рассказывайте о себе, своих проблемах, ошибках, промахах, удачах, достижениях. Это доверительный мостик к общению: подросток знает, что вы его считаете равным, делитесь с ним, уважая его и интересуясь его мнением. Рассуждая о чем-то (например, когда не знаете, как поступить), говорите о своих жизненных принципах, которые помогают вам сделать выбор: доброте, целеустремленности, самоуважении, честности, уважении к выбору или мнению другого. Так вы сможете без морализаторства натолкнуть ребенка на размышления о ценностях.

Кроме того, рассказ о себе, своих переживаниях или проблемах зачастую побуждает собеседника к реакции «ну, не знаю, а вот у меня …» или «ага, точно, у меня вот тоже…». Так вы без допросов получите от подростка спонтанный рассказ о себе.

Помните, что на подростка обязательно будут влиять другие люди, а сейчас благодаря интернету их очень много. Это нормально и это нельзя изменить. Посадив ребенка на короткий поводок и запретив ему интернет и общение с «плохими друзьями», вы только вызовете агрессию или бунт. А вот ваша открытость и отсутствие запрета на обсуждение различных, в том числе и неоднозначных тем, поможет вам вовремя среагировать. Вы сможете и обсудить проблемы в спокойном режиме, а не в обстановке борьбы и натянутых отношений. Доверие, возможность говорить обо всем, вера в то, что перед вами нормальный, адекватный, хороший человек, выбирающий полную и яркую жизнь, а не саморазрушение,— залог того, что оно так и случится.

Ошибки неизбежны, и у вас, если вы честны с собой, тоже есть список своих «сейчас об этом жалею» или «дурак был». Но это послужило уроком, и вы что-то для себя поняли и сказали себе «ну все, больше никогда…» или «это я зря, надо было…». Вы стали лучше, сильнее, умнее именно тогда и благодаря этой ошибке. Не мешайте своему ребенку совершать ошибки и извлекать из них пользу.

Это потребует от вас усилия воли, но вы должны позволить ребенку быть другим, отличаться от вас. В конечном счете это укрепит вашу связь, а не отдалит друг от друга. Признайтесь себе честно, что отныне вам не удастся просто «командовать». Подросток не подчиняется, не воспринимает ваши угрозы, не боится вас и в некоторых случаях не боится потерять ваше расположение. У него теперь появляются другие важные люди: друзья, сверстники, другие авторитетные взрослые. Именно их мнение действительно волнует подростка, но это не ваш проигрыш, а закономерный этап развития.

Выигрыш будет за вами, если вы дадите ребенку шанс испытать на прочность новые авторитеты, чтобы он кого-то отобрал, а кого-то отсеил. Именно тогда вы останетесь в их числе! Благодарность за то, что вы не ставите его перед мучительным выбором «или я — или они», благодарность за свободу и право на свои предпочтения — важнейший козырь в ваших руках. Так вы не отобьете у ребенка желание поделиться, рассказать об этих других авторитетах. Это будут важные разговоры с ребенком, которые лягут в основу настоящей близости между вами — близости по своему собственному желанию, а не по праву родства.

Подросток постоянно сталкивается с теми, кто его не принимает: некоторые учителя, соперники среди сверстников, любые другие критически настроенные взрослые. В этом возрасте ребенок без выходных и каникул ведет отчаянную борьбу за свое достоинство, за свое место в коллективе, за самого себя в конце концов. Ему мешают эмоции, гормональные всплески и недостаток опыта и знаний, он испытывает стыд и тревогу. Поэтому дома он должен иметь надежный тыл: возможность расслабиться, отдохнуть эмоционально, получить поддержку, если она нужна.

Отдавайте себе отчет в том, что вами движет страх: за здоровье ребенка, за его жизнь, за риск непоправимой ошибки, за потерю своего авторитета. Осознание собственного эгоистического страха и желание от него избавиться поможет вам изменить поведение и отношение к подростку и ситуации. Если вы хотите контролировать ребенка и «посадить под колпак» — то вы лишь пытаетесь убрать собственный дискомфорт и не нервничать. А ребенок за это порой расплачивается. Справедливо ли это? Ответ за вами.

Проверьте, есть ли вам чем заняться в свободное от воспитания и борьбы с ребёнком время. Есть ли что-то, что также сильно наполняет вашу жизнь и делает ее интересной, радостной, ценной для вас? Если нет — это опасный сигнал, так вы можете не отвязаться от ребенка никогда. Научитесь переключаться на себя и разумно распределять время между собой и заботой о ребенке как можно раньше, потому что потом это будет сделать сложнее.