Экскурсия в голову подростка: как родителям пережить переходный возраст

Милые малыши, такие трогательные и нежные, превратились в замкнутых или дерзких бунтарей. Они вызывающе одеваются, слишком увлечены общением с друзьями, играми, музыкой. Они угловаты или подчеркнуто сексуальны. Они ставят под сомнение все, что им говорят родители и учителя. Иногда они проявляют снисходительность, бывают насмешливы, могут подчеркнуть свое превосходство. Хорошо, если они нам напоминают нас самих в юности, и это приятно. Но бывает, что родители своих детей не узнают: это раздражает и пугает. Что же делать взрослым? Запастись терпением, не пугаться, доверять, немного грустить и завидовать, ненавязчиво помогать.

Настроение у подростка нестабильно, часто ребенок недоволен своей внешностью, девочки переживают ссоры с подругами как катастрофу, а мальчикам очень важно казаться старше своих лет. Перепады настроения связаны с гормональной перестройки организма и они со временем пройдут.

Серьезные конфликты с подростком появляются тогда, когда родители не хотят мириться с изменениями и оттягивают момент отделения. Уважайте границы ребенка: его комната, внешний вид, симпатии, друзья, музыка — это его личное пространство. Да, ему нельзя уже сказать «дети молчат, пока взрослые разговаривают» — он не промолчит. Но заложенные в детстве привычки к уважительному тону беседы, к доверительному общению, конструктивному диалогу в конфликтных ситуациях сохранятся и в подростковом возрасте. Ребенок повторит то поведение, которое он видел в семье.

Поиск себя и своего места в мире — это задача подросткового возраста. Вопросы ставятся самые глобальные: «Зачем я живу? В чем смысл? Что есть добро и зло?» Ребенок перестает принимать на веру то, что говорят взрослые. Для родителей это не очень удобно. Как хорошо было быть беспрекословным авторитетом! А теперь вас, кажется, сместили с пьедестала.

Тем не менее для подростков очень важно знать мнение родителей, даже если транслируется обратное. На все предложения ребенок отвечает возражением, не успевая вникнуть в суть: «Получать хорошие оценки по всем предметам? А зачем? Одеться теплее? Я буду смешон!» Будьте терпеливы: подростку нужно изучить и критически пересмотреть все, что есть, и выбрать нужное или разом выкинуть все и наполнить свой мир новыми смыслами. Как мы, въезжая в старую квартиру, делаем ремонт и меняем не только обои, но и «бабушкину мебель».

Спокойное доброжелательное отношение родителей и уверенность в том, что ребенок справится, помогает больше, чем критика и полное неприятие изменений, происходящих с подростком. Помните, что ребенку и сложно просить помощь у родителей и в то же время он остро в ней нуждается. Спокойно принимайте эксперименты подростка с внешностью, однако серьезно отнеситесь к желанию ребенка покрыть себя пирсингом и татуировками. Это болезненные процедуры, которые напоминают самоповреждающее поведение: о них стоит поговорить со специалистом.

Сверстники и отношения с ними имеют большое значение в этот период. Общение с ними во многом перенесено в социальные сети. Подросток остро переживает такие неприятности, как грубый, унижающий комментарий или взлом аккаунта. Даже если вы далеки от новых реалий и вам трудно понять детские переживания, чувства ребенка можно и нужно разделить. Не поддерживайте иллюзию, что с потерей аккаунта в соцсети рушится вся жизнь, но с уважением отнеситесь к его горю. Поддерживайте позитивный настрой и деликатно отвергайте негативные идеи ребенка, но не его самого.

В случаях, когда подростковый период проходит гладко, бесконфликтно, в дальнейшем можно столкнуться с двумя вариантами: с запоздалым, а потому особенно болезненным и бурным протеканием кризиса в 17–18 лет или с затяжной инфантильной позицией «ребенка», характеризующей человека в период молодости и даже в зрелом возрасте.

Задача родителей — доверять подростку, признавая его взрослость, и давать уверенность, что в случае неудачи или усталости можно «вернуться под мамино крыло». Если бы мы должны были контролировать каждый шаг наших детей, это было бы утомительно и грустно.

Каждому родителю хочется, чтобы ребенок был ответственным и рассудительным, понимающим, что каждое его действие имеет последствия. Сохраняйте теплые доверительные отношения с подростками, не замыкайтесь так же, как они, не углубляйтесь в свои дела целиком и полностью, с мудростью относитесь к временным недопониманиям и конфликтам. Не торопите ребенка становиться взрослым, не бросайте его со словами «делай, как хочешь». Настаивайте на уважительном отношении к себе, без жестокости и обид. Позволяйте ребенку увидеть ваши слабости: для ребенка важно понимать, что родитель не супергерой, и вам тоже иногда нужна его помощь.

Подростковый возраст — это прекрасный период жизни со взрослыми, но еще не полностью самостоятельными детьми. Получайте удовольствие: дети поделятся с вами самыми современными увлечениями, новым взглядом на привычные вещи, заразят вас оптимизмом и энергией.